GIU' - Giuseppe De Micheli, Racconto per 'BRIVIDI'

Cominciavo a essere stanca dei soliti brividi e il tuo racconto, con l'ambientazione e la storia particolari, mi è piaciuto. Interessanti anche le spiegazioni relative alla speleologia che sei riuscito a non rendere noiose (almeno per me, ad altri ho visto che non sono piaciute). Ho un unico dubbio sul finale della storia: siamo sicuri che hanno sciacquato via tutti i batteri prima di uscire? Secondo me ci starebbe bene lasciar trasparire qualche dubbio (che poi è un classico per le storie di questo tipo).

Ti segnalo le cose che ho notato.

Credo che sia bleah o blah

Toglierei il che

Userei in entrambi i casi “in”

tracce e né

se modifichi incessante con continua (o qualcosa del genere) eviti l’effetto cantilena

un’elegante

doppione

Che gli scorre sopra

a proposito di ripetizioni: c’è già il tetto che gocciola incessantemente, questo lo modificherei.

come sopra

Modificherei “le pinne, si immergono”

gli

C’è un essere in più

Forse meglio: Via, via subito da qui

modificherei in "ma oscillano qua e là: cercano di"


Ho trovato entrambi i periodi poco scorrevoli.

Toglierei la virgola

Uhm. Secondo me, l'idea è interessante (molto interessante, almeno per me che sono così affascinato da cunicoli, abissi e profondità "senzienti"), però avresti potuto gestirla meglio.
Il linguaggio tecnico ci può stare ma forse dovresti "domarlo" un po' in maniera tale da non spiazzare il lettore - lo dico perché mi sembra perché anche qualcun'altro sia rimasto spiazzato. Ben vengano i termini specifici, però cerca di non fare troppo affidamento sull'intuito del lettore, inserisci qualche sinonimo per non addetti ai lavori
Poi credo che le descrizioni nella prima parte rallentino un po' troppo il ritmo, che nella seconda metà del racconto accelera vorticosamente (quasi come il gorgo?) lasciando un tantino perplessi. Credo che sarebbe una buona idea diluire le descrizioni e le rappresentazioni lungo tutta la narrazione, magari dedicando qualche riga in più ai personaggi e alle loro sensazioni, attraverso qualche ventata di buona vecchia soggettività.
Ripeto, l'idea mi piace tanto - la colonia di batteri mangiatutto -, l'ambientazione, solo cerca di mettere più attenzione su quelli che sono in punti di forza del racconto

L ho letto col fiato sospeso,vuoi che a me la montagna piace,le scalate,le corde,le ferrate ecc,,, anche se qua si parla di buco,,,(e alcuni di essi, ^^ mi piacciono più delle montagne ). Bello e originale, anche i 3 protagonisti riassumono un cocktail equilibrato di caratteri e personalità. ...per fortuna hai brincato il buco dello stomaco non immagino se la sorte fosse stata un po maligna con loro cosa sarebbe successo,,,

Ciao mezzomatto, mi è piaciuto il tuo racconto, e non trovo che fosse privo di brividi come è stato detto, anzi ho trovato molto angosciante la sequenza finale. Ho apprezzato ala tua originalità e il tema inconsueto che hai usato. Senz'altro merito della tua esperienza personale. Mi hai dato l'idea di come possa essere una spedizione speleologica e lo spunto per imparare qualcosa di nuovo. (ho il sospetto che la colonia di batteri mortali non sia un incontro usuale nel sottosuolo ).
Scrivi bene, anche se quasi in maniera documentaristica, ma evidentemente è il tuo stile, questa non è una vera e propria critica.
Per quanto riguarda la struttura del racconto, mi è sembrato che tu ti sia soffermato leggermente troppo nella prima parte. Una pecca è la caratterizzazione dei personaggi, che sono un mero nome, rispetto agli speleologi (quelli che fanno una brutta fine). E credo che sarebbe stato interessante, se avessi gestito in maniera differente il momento dell'attacco dei batteri. Hai prima descritto come i batteri hanno attaccato il gruppo e la fine che hanno fatto gli speleologi. Poi sei passato alla spiegazione di come avevano reagito i tre protagonisti. Credo che in questo caso, avresti dovuto lasciare da parte la tua indole documentaristica e passare all'azione, magari con qualche dialogo disperato,e le azioni frenetiche di loro che tentavano di salvarsi mentre vedevano la fine dei compagni. Ovviamente questa è solo la mia opinione personale, magari invece funziona meglio come hai già scelto tu... è uno spunto che puoi decidere di sfruttare o meno.

All'inizio non avrei spiegato la battuta della mela. è divertente, ma non c'è bisogno di sinsistere, il lettore la capisce

qualche suggerimento:


un solo punto esclamativo... e forse è meglio bleah!


sarebbe bene usare l'accento anzichè l'apostrofo


bella questa descrizione


hai usato spesso degli elenchi simili a questo. si nota


la "e" all'inizio è superflua


qui forse non ho ben capito cosa intendevi, però ho pensato: perché, la profondità può essere orizzontale?


andrei a capo con "man mano"


due volte "del"


virgole dopo che e scivolando


qui una descrizione non sarebbe stata male


metterei una e dopo bianche e una virgola dopo luminosissime


Tutto digerito non suona granchè bene. Metterei qualcosa tipo: Hanno digerito persino il mio fazzoletto!


come su, mi sforzerei di usare il carattere corretto


Tossisce. Ci sputa!


Basta adesso, al di là delle lunghe e noioso critiche, come ho detto, mi è molto piaciuto, complimenti!

Ciao!

Marco

Ciao, il tuo racconto è molto carino, un pò troppo tecnico per me che sono ignorante in materia ma davvero ben fatto. Vedo che ti hanno segnalato quasi tutto. Ti segnalo solo alcuni piccoli refusi:
La spedizione di soccorso non aveva trovato altre uscite, nè (accento acuto) altre traccie (tracce) degli scomparsi, né (accento acuto) i loro resti.

Sembra a tutti impossibile che Dani e Giorgio siano scesi senza armare lo scivolo. Rosso avvolge attorno alla stalagmite una corda statica bloccandola con un elegante gassa e comincia a scendere tenendosi alla corda per frenare la velocità di discesa. Sa, perché ha partecipato alla prima spedizione di soccorso, che prima del del (solo uno) lago sotterraneo c'è solo un breve terrazzino, anch’esso pieno d’argilla, e che a lasciarsi andare scivolando si finirebbe dritti nell'acqua.

“O mioddio (mio Dio)! Si mangiano anche le capsule. Il vetro no, i vetrini sono ancora intatti, ma il plexiglas delle capsule deve essere una leccornia per loro.”

Bravo!

in questo caso lo scopo era soprattutto un reciproco scambio di suggerimenti, quindi non c'è problema, e quando leggerai gli altri racconti ti accorgerai che tutti abbiamo ricevuto critiche e modificato i nostri testi di conseguenza

Ciao Mezzomatto,
ho letto la tua presentazione, che riporto perché molto interessante dal punto di vista umano.

Il tuo racconto è pregevole. Certe immagini sono divertenti (nel vero senso del termine, cioè divergono), le trovo azzeccate.


Dimostri di conoscere l'animo umano, vista la tua (ignota) età:
;
Non ho particolari "correzioni" da fare grammaticalmente ne' di altro tipo. Mi sembra che tu sappia scrivere bene, però forse i brividi di paura non li ho provati, ho trovato tutto troppo misurato e "cosciente", compreso il finale ad effetto.
Di più non so dirti. Visto che siamo tutti qui nella stessa barca, ti faccio i miei migliori auguri per il concorso.

Ciao J12

Ciao,
a me il tuo racconto è piaciuto.E' vero,ci sono un pò di ripetizioni,ma nel complesso l'ho trovato piacevole.
A mio parere il linguaggio tecnico non è pesante(faccio immersioni),anzi a mio avviso avvicina al mondo dei personaggi.
p.s.lo so che il racconto si basa sulle vicissitudini di un gruppo di speleologi,ma ci sono anche due speleo-sub che tra l'altro non hanno la fortuna del verme.
Complimenti.

Ciao mezzomatto.
Mi è piaciuto il tuo racconto. Secondo me l'ambientazione è originale e non ho nemmeno trovato eccessivamente tecnica la narrazione... non che io sia un'esperta speleologa, ma ho intuito quasi tutte le cose che non conoscevo. Essere intrappolati nelle profondità della terra in balia di rivoltanti batteri assassini è una cosa che mi ha fatto abbastanza rabbrividire. E' carina anche la similitudine con i vermi. Non male!

A me questo racconto è piaciuto molto e mi ha dato anche molti brividi, forse perché soffro un po' di claustrofobia e l'idea di entrare in un buco della terra mi fa già stare male.
Anche le parti che vengono definite tecniche a me sono piaciute, perché le ho trovate adatte al tipo di racconto.
In conclusione faccio i m iei complimenti all'autore "mezzomatto" (mi piace il tuo nick e te lo ruberei).

mi ha fato troppo ridere, ho immaginato la scena
Scritto bene ma molto tecnico e non di facile lettura per me.
Mi piacicchia, perché alla fine l'atmosfera e il disagio in un buco lo trasmetti.
Alcune volte ho dovuto rileggere i paragrafi per comprendere bene cosa stava succedendo, e posso dire che non me lo sono gustato a pieno.
sarebbe ottimo per farci una bella sceneggiatura

Ciao e in bocca al lupo