Cronaca di una Fine- Nunzia D'Aquale

RACCONTO RITIRATO PER LUNGHEZZA NON REGOLAMENTARE

Edited by nunziadaquale - 23/8/2012, 19:28

L’idea di raccontare la storia alternando i due protagonisti mi è piaciuta molto. Bello anche il crescendo di gelosia di lui e l’incidente stradale.
Il racconto, però, è molto lungo e non mi ha coinvolto in maniera particolare. Forse togliere o ridimensionare qualche passaggio potrebbe migliorare la leggibilità (così rientri anche nel numero di massimo battute).

Nell’alternare la narrazione ho l’impressione che tu abbia fatto un po’ di confusione.
Parlando di lui dici.
“Nella stanza regnava il disordine più completo…” e poi prosegui dicendo “Durante la sua assenza, si era introdotta in casa, senza avvisare e si era portata via le sue cose. Il cassetto della biancheria era vuoto. Le creme, che erano ordinatamente allineate sul comò erano scomparse.”
Più avanti, però, descrivi Laura che torna a casa a riprendere la biancheria e le creme.

Quando descrivi Laura che va al lavoro, seguita da Enrico, dici:
“Si fermò davanti alle porte chiuse e citofonò per farsi aprire. Suo marito l’osservava da lontano. Era deluso. Non era quello che si aspettava.” Poi prosegui descrivendo lui che si apposta per sorvegliarla.
E subito dopo riprendi:
“Richiuse il portone, (Laura?) dietro alle sue spalle, sperando di poter lasciare dietro di sé anche tutte le inquietudini e i pensieri tristi dell’ennesima tormentata notte.
Quell’aria frizzantina del primo mattino la risvegliò dal suo torpore, un altro giorno di lavoro pesante l’aspettava al varco. Laura s’incamminò lentamente verso la sua meta, ora che si era stabilita con sua madre era molto più semplice raggiungere il suo ufficio, niente treno, niente metro, e soprattutto niente affollamento, file e ritardi. Abitare in città ha certamente i suoi vantaggi, anche se, la sua casa le mancava. Raggiunse l’edificio all’angolo della piazza. Suonò il campanello.” Ma non era già arrivata al lavoro?

Ti segnalo anche alcune altre cose che ho notato.
“Sono quasi dieci che” (anni?)
“Sono tanti anni che stavano insieme” erano tanti…
“riesciva” riusciva
“pò (di?)tempo”
“Laura tornava alla sua vera casa e pensò a sua madre, alla faccia che avrebbe fatto vedendomi” vedendola
“No, devo aspettare che esce” esca

Chiedo scusa, ma forse ho interpretato male il regolamento...il mio racconto è di circa 5700 battutute, sono troppe? Riguardo alle incongruenze che mi sono state segnalate, vorrei precisare che i due punti di vista, cioè di Laura e di suo marito sono contemporanei, nel senso che raccontano la stessa scena vista da due angolazioni differenti. Quando lui di accorge che il cassetto della biancheria è vuoto e non ci sono più le creme, Laura è già stata in casa, infatti il racconto prosegue descrivendo l'accaduto dal punto di vista di lei e quindi torna indietro cronologicamente e ci mostra quello che Laura ha fatto prima, così pure come tutte le altre scene, che sono ripetizioni della stessa scena vista da due angolazioni. Non so se riesco a spiegarmi.

Se vai in modifica del tuo racconto sulla destra trovi la scritta "(controlla lunghezza messaggio)", se ci clicchi sopra ti dice il numero di caratteri.

Ho capito la tua spiegazione, ma invertire l'ordine cronologico degli avvenimenti secondo me tende a far confusione. Sempre secondo me, risulterebbe più chiaro mettere prima la parte dove lei va a prendere le sue cose e dopo quella dove lui si è accorto della visita della moglie.
Per quanto riguarda la parte del percorso fino al lavoro mi pare che la seconda descrizione non aggiunga molto a quella fatta in precedenza ed è per questo che te l'ho segnalato, poi vedi tu.

OK, grazie, finalmente ho capito! ho confuso il numero di battute con quello delle parole. Ora provvedo a ridurre...


Ho provveduto ad invertire le due scene, ora mi dedico ad un'ulteriore riduzione del testo e alla correzione degli errori.
Grazie per le tue segnalazioni!

il racconto, devo ammetterlo, mi ha annoiato per un bel po' di tempo. lui e lei sposati, senza figli, che negli anni hanno perso la complicità dei classici innamorati. lei si lamenta, lui non comprende, fuga da sua madre. lui è incapace a vivere da solo, va a spiarla e s'ingelosisce. fin qui ho notato troppe parole e poca analisi. non ho trovato coinvolgimenti. il finale è invece molto buono (mi ha risvegliato). per quanto riguarda la scrittura devo dirti che usi le virgole a sproposito (solo a volte). il resto è OK.

Ho ritirato il racconto, troppo lungo ora provvedo ad inserne uno nuovo!

...ti saresti sicuramente annoiato!

PS:poi lo pubblico nel mio blog, dove potrai leggerlo: http://negliocchienelcuore.wordpress.com