Il Palazzo - Giovanni "Ionni" Orca

Ciao Jhonnny.
Ho riscontrato due problemi nel tuo racconto. Il primo è la descrizione eccessiva del palazzo. Se noti, è lunga quasi la metà del racconto e a mio parere non era necessaria così lunga e dettagliata.Sappiamo tutti come è fatto un palazzo e a meno che non si tratti di un edificio davvero strano non è necessario scendere così nei dettagli. Il secondo problema sono le parentesi, troppo lunghe soprattutto nella prima parte. La tentazione di saltarle è forte. Queste due circostanze fanno in modo che il racconto risulti un po' lento, e che la scena dell'uccisione, che mi è piaciuta, sia un po' sacrificata.La frase finale mi è piaciuta.

Ciao,devo dire che ho fatto un pò di fatica a leggere il tuo racconto.
Principalmente per via della punteggiatura,della sintassi e delle continue contraddizioni.
Poi ho letto che facevano parte dello stile che ti rappresenta.
L'idea è accattivante e se ci lavori sopra con un pò più di calma sono convinto che potresti sorprendere anche te stesso.

Madonna quanti commenti. M'aspettavo meno lettori.
Inizio col ringraziare tutti, e col prostarmi e chiedere scusa per alcuni (non tutti) errori ortografici o grammaticali individuati. Il racconto è stato scritto alla prima stesura, a poche ore dalla fine. Ammetto: speravo fosse più "corretto", ma ho confidato troppo nella mia abilita'.
Al momento, posso solo prendere atto dei vostri consigli: non ho il mio portatile e sto scrivendo da quello preso in prestito di mio fratello. Non posso, quindi, fare che rapide correzioni allo scritto. E me ne dispiace, soprattutto per il finale che credo sia il punto più debole.
Editato l'ornavano, comunque. Non riesco a tollerarlo.
Edit all'edit: C'era anche un crescevano! Brrr...
Edit all'edit edit: E un fosse! Ma che diamine avevo in mente... Anche se sono tentato di lasciarlo (per via delle parentesi).
Edit 4.0: Risistemati (voglio sperare!) i verbi, adesso dovrebbero variare secondo una ipotetica progressione del discorso (i.e. da paragrafo a paragrafo, e non ad canum c...).
Rimosse alcune parentesi, aggiunta una frase al finale (in vista di una totale riscrittura). Vi anticipo che intendo aggiungere un'altra storia, che sarà quella che ha "incuriosito" il narratore (invece di quella del segretario, a cui si riferisce quel "mi ha incuriosito").


A parte quell'"ornavano" (che m'ha fatto arrossire in viso e far star male fino ad ora), le incongruenze sono volute: se noti, variano da "paragrafo" a paragrafo (tranne quell'ornavano che, vabbe', è sfuggito anche alla seconda, rapida e poco profonda analisii).



Rispondo a te, ma anche ai molti che hanno scritto più o meno le stesse cose.
Il racconto è giocato sullo straniamento, sulle contraddizioni, sulla vaghezza più totale. Non è a "picchi", non deve dare brividi, al massimo qualche momento di "WTF" e una generale instanza di chiarezza. Insomma, se non sai dire se è avvenuto qualcosa o meno, vuol dire che sono riuscito nel mio intento.
In parte.
Con questo non voglio dire che ho ragione io e voi no ecc. ecc. Assolutamente. Vuol dire che sono riuscito solo in parte: v'ho confusi, ma non affascinati.
Temo manchi proprio questo (assieme a un finale decente, e probabilmente ad una rifinitura generale): una "spina dorsale" che faccia venire al lettore il desiderio e l'obbligo di districarsi nella contraddittorietà del racconto.
Spero di riuscire a crearla. Fortunatamente, l'idea di base è piaciuta: in caso contrario temo avrei finto una combustione spontanea. Così, per espiazione.

Riguardo le parentesi (me le avete fatte notare tutti, inutile quotare qualcuno specifico.
Di base, il loro uso è voluto, né penso di eliminarle del tutto. Tuttavia, vedrò di abbreviarne o eliminarne quanto piu' possibile. Il loro scopo è, e lo confesso, di rompere il discorso, dare fastidio, e aggiungere altri dettagli. Ma ho certamente esagerato, se alcuni le trovano illeggibili.

Poi, descrizione del palazzo: c'è chi la crede eccessiva. Sicuramente, messa lì all'inizio, spegne la voglia di proseguire piuttosto che incitarla. Intendo rivederla in modo che avvenga il contrario. Tuttavia non credo di accorciarla. Serve.

Infine, le storie. Ne scriverò un'altra (non so manco quale), non di piu'. Non è pensato per essere un racconto lungo, né deve fondarsi su storie, avvenimenti, ma su dettagli, ipotesi.

Ringrazio tutti dell'attenzione.

Ah, quasi scordavo.


E' esattamente quello che volevo *_*. Solo, ecco, doveva essere una centrifugata piacevole. Invece è noiosa. Non va bene, tocca lavorarci. Da domani, immagino.

Edited by Johnny Orca - 1/11/2012, 23:21

Ciao, anche secondo me la trama poteva essere davvero inquietante e il tuo modo di narrare intrigante, però in effetti è rimasto per lo più in potenza. Troppe descrizioni, troppe parentesi, non si riesce a seguire un filo logico nella narrazione. L'idea era davvero buona: immagino il narratore come uno spettatore che, passando da una finestra all'altra, vede le scene che sono successe come se accadessero adesso, davanti ai suoi occhi... passa al piano sotto, poi all'appartamento a lato - davvero, l'idea mi piace moltissimo!

A me questo racconto è piaciuto UN CASINO!! Il tuo modo di scrivere mi ha quasi affascinato: diretto, potente. Mi ha ricordato alcuni scrittori moderni come Pennacchi, Ammaniti e altri.
Credo di sapere quale sia l'università di cui parli: l'Università della Calabria. Io ci ho insegnato per tre anni negli anni '80. Ne sono uscito vivo forse perché non abitavo quel palazzone.
Complimenti davvero. Ti consiglio di continuare a scrivere!

Ciao,
il racconto in sè è carino e abbastanza ben costruito.
Mi sono trovato male con i tempi verbali, sprattutto nel secondo e terzo paragrafo; le parentesi invece non mi dispiacciono; può essere uno stile. Non ho sentito brividi, ma forse sono troppo esigente.
rafmontes

ciao Johnny Orca,
a me la storia è piaciuta, e ho apprezzato anche i pensieri del protagonista tra parentesi. Forse sono un po' troppi.
Comunque il tuo stile mi piace, ma la storia manca di brividi.
Hai fatto bene a partecipare anche se hai avuto poco tempo per scriverlo.
Mi è piaciuta molto l'immagine della porticina.
Ciao e in bocca al lupo

Ora va molto meglio. Secondo me più che inserirci un'altra storia dovresti fare come se il narratore stesso se ne inventasse una per aumentare il nuemero dei cadaveri, magari lo fa una sera mentre è allo smile pizza con gli amici e quando torna a casa ha una qualche prova che il numero dei cadaveri è davvero aumentato (una mano dietro una finestra o una crepa come se stesse scoppiando o un amico che ci entra per fare lo scemo e non esce mai più). Questa storia mi sta intrigando!

Ciao,

lo stile narrante mi è piaciuto, e anche la storia-non storia, ma più raccolta di pensieri in ordine sparso che però mi hanno trasmesso decisamente inquietudine (non guarderò più un palazzo disabitato con gli stessi occhi).
Forse però è davvero tanto spezzettato, non esistendo un filo conduttore ci sta, e ci sta pure per averlo scritto in pochissimo tempo, ma rende difficoltosa la lettura. Almeno per me.
La descrizione di una delle storie rende perfettamente l'idea di questo psicopatico che ammazza in modo così brutale la moglie e l'amante, ma forse anche descrivere un'altra storia con altrettanta dovizia di particolari avrebbe regalato un filo conduttore al racconto: il palazzo come elemento comune.

Comunque complimenti (specie per averlo scritto in così poco tempo)

In bocca al lupo.

D.

ciao jonny
allora lo stile confidenziale ci sta, lo suo spesso anche io, trovo si addica a storie "urbane" come questa o ad un target di pubblico giovanile. L'eccesso di parentesi e continui incisi invece non mi è garbato. Dosato nella giusta maniera crea un'intesa col lettore, abusato lo allontana. Poi perdi troppo tempo nella descrizione iniziale del palazzo, ininfluente ai fini del racconto e quindi per me evitabile. Poi colpi di scena proprio non ce ne sono, ancor di più per il tono accomodante col quale ci racconti la storia, quindi siamo fuoritema... peccato! vedi di rifarti in qualche modo perchè lo stile è godibile

Ciao johnny, il tuo stile particolare mi ha fatto pensare al flusso di coscienza, tipico dei racconti in cui il pensiero di chi racconta vaga da una considerazione all'altra senza un ordine preciso, con la differenza che però tu sembri rivolgerti a degli interlocutori a cui stai narrando delle vicende, ecco quindi perchè ricorri alle numerosissime parentesi per precisare il discorso. Non mi dispiace il tuo stile, hai una buona capacità nel descrivere i particolari, putroppo però credo che tu ti sia troppo dilungato sulla prima parte a discapito delle scene più da brivido. L'idea che il palazzo faccia da collante fra le varie storie criminose è buona, ma forse per via del poco spazio non stato possibile soffermarsi più a lungo sui vari racconti. Come stile si avvicina ad un noir, anche se avresti dovuto raccontare qualcosa di più raccapricciante.

Storia intrigante e originale, interessante anche lo stile con cui l'hai raccontata; sicuramente un'ottima declinazione di un racconto da brividi.
Brividi che per lo più rimangono inespressi, solo intenzionali e, forse soprattutto per questo, sono ancora più inquietanti .

Nel complesso davvero un lavoro niente male; ti consiglio di rivederlo però: a volte la consecutio temporum non è stata rispettata (non mi riferisco a cambiamenti da paragrafo a paragrafo, spiegabili con la scelta del flusso di coscienza, ma a verbi, posti in frasi ravvicinate, che si presentano in forme del passato nella principale e in forma al presente nelle subordinate e viceversa) e ci sono un paio di errori di distrazione e delle piccolezze che non mi convincono.

Ti segnalo rapidamente qualcosa :




Bello il finale che mette un po' di brividini .

Bravo e in bocca al lupo!