LA MUTAZIONE di Erica Brusco, horror

Ciao, anch'io concordo con gli altri commenti, scrivi molto bene, anche se in effetti per me l'horror vero, la paura, i brividi mancano. Il tema è sì un classico, ma ci sono mille modi e colori per rendere una trama e renderla unica e originale, e tu sei convincente.
Ciao e complimenti

Ciao. Allora non dirò molto di più di quello che già ti è stato detto, il modo in cui hai scritto il racconto è piacevole e scorrevole anche se potrebbe essere migliore in alcune parti (in poche a dire il vero). Per quanto riguarda il patto con il diavolo, beh creso sia agli occhi di tutti che ormai è veramente inflazionato. Ok per Wilde nel ritratto di Dorian Gray. Ok per faust, ma adesso basta.
Che dire potresti trovare un qualcosa di più originale.

Ancora saluti e in bocca al lupo!

Ciao Pulcino,( oddio, mi ricordi un odioso pulcino che impazzava quest'estate... scherzo!)

Bel racconto, svolto con cura narrativa e trovate linguistiche (paragoni, similitudini, ecc) molto lodevoli. Notevole anche lo stile scorrevole e che si fa leggere con passione.

La protagonista mi ha fatto tanta pena all'inizio quanto schifo alla fine. L'hai ben delineata, parlando anche dei suoi gusti (alimentari e non) e dei dettagli della sua triste vita. Questa la frase che mi ha colpito di più, su Barbara:


Devi, secondo me, fare attenzione al discorso diretto., infatti, l'uso delle virgolette, dei punti (fuori il discorso), i pensieri non ben distinti da una scrittura (font) diverso o dalle virgolette singole, ecc. a volte non è proprio.

Alcune segnalazioni, scusa se dovessero essere ripetizioni, ma io leggo gli altri pareri dopo aver scritto il mio:

: trovo poco corretta la forma 'della madre', avrei scritto 'che tanto piacevano alla madre' oppure 'che la madre ascoltava spesso...', una cosa del genere, insomma o sono di Gianni o della madre!


: la donna è troppo generico, personalizzerei (ROSA)!

[QUOTE]Le sue grida di aiuto non servirono a molto. L[QUOTE]: di richiesta d'aiuto?


: ci vuole una pausa tra "Ma guardati" e "che splendore", due punti o virgola?

A parte questi e altri piccoli dettagli, la storia è ben articolata perchè ha un senso narrativo, un inizio e una fine. Trovo che il commissario, con tanto di nome altisonante, presentato con enfasi , poi si perda nel nulla. Allora non gli avrei nemmeno dato un nome.
Forse, dopo la prima descrizione della situazione, così dettagliata, il finale mi è sembrato precipitoso.

Infine, i vampiri ormai sono dappertutto! Bevono sangue a litri, ma... la tua Barbara vuole anche il grasso! Che le sia restata la nostalgia di quando era una cicciottella?
Brava, quindi. Mi è piaciuto soprattutto il modo di far scorrere tutte le fasi del racconto e la proprietà di linguaggio.
Ciao

Ciao pulcino! Scrivi bene, hai talento da vendere. La storia non è male e ti assicuro che a me le storie dei vampiri di solito non mi piacciono. Questa però è fresca: un vampiro-femmina-studentessa di liceo che morde anche di pomeriggio maschi affamati di sesso. Una bella lezione anche se troppo dura.
Mi è piaciuto meno il finale. Ma ce n'era proprio bisogno di tirar fuori il diavolo?
Comunque complimenti: questo è uno dei racconti migliori che ho letto.

Ciao, senza dubbio non scrivi male. A livello grammaticale le sviste te le ha già fatte notare Sonia, quindi non ho altro da aggiungere.
Per quanto riguarda la storia, io non amo molto i vampiri. Non mi danno brividi, ma non a causa dell'inflazionarsi di storie su di essi degli ultimi anni, semplicemente non li ho mai trovati "attraenti". Quindi la tua storia, sebbene declini il concetto con qualche variazione sul tema, ha suscitato in me lo stesso interesse di tutto quello che parla di vampiri. Scritto bene finchè si vuole ma personalmente di scarso interesse.
Ho poi notato che tu sei molto brava nel descrivere le situazioni "teen" e un po' erotiche, mentre nella parte più "brividosa" non sei riuscita secondo me a rendere le sensazioni che la storia avrebbe dovuto suscitare. Probabilmente sei solo "prestata" a questo genere.
In ogni caso complimenti e in bocca al lupo!

ciao pulcino,

il tuo racconto mi è piaciuto. L'ho trovato snello, "giovane", piccante e intrigante al punto giusto. L'unica cosa che secondo me stona è il fatto che hai mischiato il diavolo con i vampiri. Secondo me non legano bene perchè sono due generi diversi. Però, a parte questo dettaglio, l'idea è giusta. Forse dovresti deidcare più spazzio all'atto di "compra-vendita".

Complimenti!
In bocca al lupo!

Ciao Pulcino.
Carina la tua storia!Devo dire che la trovo perfetta per gli adolescenti: c'è la dura vita del liceo, il rapporto con il proprio corpo, genitori assenti e superficiali, elementi soprannaturali e un pizzico di erotismo. Avrei preferito un finale diverso, magari lei che si trasferisce e vaga per il mondo per l'eternità diventando sempre più bella e crudele. Ricordati le virgolette, in alcuni passi le hai dimenticate, come ti hanno fatto notare.

Ciao pulcino98,
Il tuo racconto è scritto bene.
La crescita e l'evoluzione del personaggio funziona ed è coerente.
Il coinvolgimento del lettore c'è, io mi sono affezionato alla protagonista, ed ho tifato per lei, ogni tanto un po' di "sana" rivincita ci vuole.
È sceso un po' nel finale, forse la scelta di mischiare il mondo vampiro e l'anima al diavolo non mi ha convinto molto. ma è solo un mio parere.
Comunque rimane un'ottima prova la tua, è uno dei racconti migliori a mio giudizio. Brava
Complimenti e in bocca al lupo.

Ciao pulcino,
difficile fare ulteriori commenti; gli amici hanno già detto tutto.
Una piccola osservazione:quando all'inizio (circa ventesima riga) lei dice: patatine, dolci che erroneamente. Be' secondo me è inutile dire erroneamente (è ovvio)
per il resto nonmale: stiile semplice, diretto,. argomento valido. la faccenda del vampiro non mi piace molto, ma è un fatto personale.
Nel complesso bene
rafmontes

La tua padronanza lessicale è innegabile e il racconto si legge in fretta e piacevolmente.

Non ho riscontrato particolari imperfezioni, a parte qualche ripetizione e un errore di distrazione:


Un'altra cosa che ho notato e che spesso usi il verbo "fare", laddove possibile ti consiglio di sostituirlo con dei sinonimi.

Ecco un esempio:

Per quanto riguarda la trama, di brividi non ne ho avuti, anche se le descrizioni delle uccisioni (specie quella nel bosco) sono abbastanza coinvolgenti.
Anche a me la storia a riportato alla mente molte volte (forse troppe) il film di Diablo Cody, anche per la descrizione che fai di Barbara quando uccide che ricorda molto quella della succube in azione in questa black comedy.



Nel complesso, dunque, il racconto è scritto molto bene, il personaggio di Barbara è molto credibile, ma la trama è un po' troppo prevedibile.

Ciao Erica! Descrivi bene lo stato d´animo della protagonista e ho letto con piacere il tuo racconto. Anch´io ho trovato un po´deludente il finale... ma nel complesso, anche se il tema è già stato affrontato, in questo stesso concorso, l´hai saputo sviluppare con originalità (forse perchè l´hai associato al patto col diavolo).
Gli errori che avevo notato te li han già elencati, quindi, in bocca al lupo!

Modificato! Grazie a tutti per i consigli preziosi. Ho messo anche la segnalazione di modifica!

Brava pulcino, per quanto mi riguarda Ok, molto migliore. Riguardo quello che tutti dicono sull'originalità direi che non ha importanza ai fini del concorso visto che nessuno qui è stato molto originale, tutti i racconti riguardano o vampiri o zombi o morti o violenza su donne o problemi mentali o incubi ma dopotutto queste sono le cose che fanno più paura!