La nebbia di Ronda - Sata Giuseppina Vanessa

Figurati Patrizia, non mi offenderei mai. Non hai detto nulla di male, hai espresso la tua liberamente ed io trovo che il metodo di concorso, serve a migliorarsi. Ho imparato parecchie cose dai pareri negativi delle persone, e sopratutto quì, vedo persone che sanno ciò che dicono e che sanno scrivere bene

Sto facendo in modo, di riaggiustarlo, ma devo dire che sono già soddisfatta dai vostri commenti, perché mi sono resa anch'io conto che la storia è ingarbugliata, ed intendo migliorarla


Grazie, mi ga piacere che l'idea di fondo vada bene
Sulla storia ingarbugliata ci sto lavorando, e nel rileggerlo rivedrò anche gli errori della punteggiatura. Grazie mille per avermelo fatto notare, m'interessa molto migliorare il mio metodo di scrittura, quindi ogni consiglio è utile!

ciao !
concordo nel dire che la prima parte è piacevole, dopo l'arrivo della donna albina iniziano i dolori... Io in realtà alla fine ci sono arrivata, però non è scorrevole. Urge revisione!
L'idea comunque mi piace, anche se da un incipit molto "quotidiano" parti all'improvvisiono con spettri e demoni e personalmente la cosa mi ha fatto storcere il naso. Ti segnalo un paio di cose:

E come? Che me lo compro anche io

a che servono le 2 virgole? se era per un inciso a mio parere la prima andava messa prima della e
poi non mi piace l'uso della parentesi, qui si te la potevi cavare con una virgola

l'orologio non segna "circa"... o sbaglio?

Io toglierei il punto prima del quando e sistemerei un po' la frase

si mutarano in 3 spaventosi ecc
Il soggetto è maschile ma poi diventa femminile ( una era ... )
Ecco poi io non mettere "era riconoscibile nella tipica forma della morte"... mi sa di documentario

ripetizione di fissi

Ecco ti ho fatto un attimo una panoramica, nel resto del racconto bene o male ci sono le stesse cose, ma non volevo essere pedante e pignola, visto che devi sistemarlo. Ci tengo a rileggerlo, sono sicura ne uscirà qualcosa di MOOOOOLTO interessante, stupiscici!

Ciao LuciaStefania, ho aggiustato e semplificato per come potevo il racconto, credo che il mio errore fosse stato includere troppi particolari superflui, e rileggendolo me ne sono resa conto. Riguardo le tue segnalazioni, le ho aggiustate così:


Sopra un impermeabile beige, i cui movimenti rendevano i suoi passi eleganti.


Corretta così:
più difficile era pagare, e seguire, le cure per il cancro di Eric, suo marito.

Ammetto che le parentesi non le uso mai di solito, ma pensavo fosse più chiaro metterle lì!



Ho tolto quel circa, l'avevo scritto così per non precisare i minuti

Quì ho modificato solo il soggetto, mi ero confusa perché spettro è maschile, ma morte è femminile.
Riguardo la frase che sembra un po' documentario, la lascio così perché a me, scritta così piace.

[/QUOTE]


Grazie per tutti gli altri accorgimenti, sono quì per migliorare il mio stile, e tu mi hai aiutata molto

Ciao vanessa
anche io debbo per forza dirti di revisionare il racconto, avrei troppe cose da segnalarti. Te ne riporto due
..arredata in stile etnico
secondo me non c entra col racconto,da eliminare

..sembrava soffrisse ma aveva le zanne
perché il ma?

In linea di massima deve essere più lineare il racconto, per coinvolgere il lettore anziché stordirlo
buon lavoro
aspetto con piacere una nuova release!

Ciao Ej, si ammetto di averlo appesantito parecchio, ma credo sia anche colpa del mio modo di scrivere, non mi riesce facilmente di essere sintetica.

-"Arredata in stile etcnico"
Si, non c'entra con la storia, era solo per dare una breve descrizione del luogo. Nella bozza che avevo scritto a mano, la descrizione della camera era molto più complessa. Magari revisionandolo nuovamente, taglierò anche questa parentesi.

-"sembrava soffrisse ma le sue zanne erano piene di sangue"
Lascia intendere che forse lo spettro soffre, ma essendo sporco di sangue si sottolinea la possibilità che anche quello sia malvagio e pericoloso.

Grazie mille dei consigli

Ciao Sata,
per quanto riguarda la forma fai attenzione alle ripetizioni (es. La nebbia incupiva le strade, in quell’ottobre freddo e cupo), agli errori ortografici e ai periodi troppo lunghi e contorti che potresti semplificare (es. Questo riuscì a far muovere Ronda, prese ad urlare correndo oltre quelle figure. Sentì che la donna aveva fatto un grido acuto, ma non si fermò.= Ronda scappò senza fermarsi nonostante sentisse le urla della donna).
Detto questo concordo con gli altri, cioè c'è troppa carne al fuoco ed esposta in maniera un po' caotica. Dovresti forse concentrarti su un'azione in particolare e su essa basare la tua storia, cercando di limare il superfluo ove non funzionale alla trama.
Mi piace l'idea dell'albina accompagnata dai 3 spiriti e visto che qs è la novità rispetto al già sentito potresti dare importanza a qs scene.
Infine occhio a qualche dettaglio fuorviante (che volendo potresti eliminare), poichè dici che Ronda è uno chef e poi scrivi che va in albergo alle 4 del mattino perchè alle 6 deve preparare un banchetto... innanzi tutto alle 6 del mattino non ci sono banchetti, ma caso mai colazioni, in secondo luogo gli chef non preparano le colazioni perchè di qs si occupano i camerieri e i baristi dell'hotel. Te lo dico con cognizione di causa perchè mio papà è chef da 40 anni e so come funzionano le cose. Dopo fai capire che il tutto era un sogno e quindi ci può stare un po' di fantasia, però così è troppo improbabile.
Nel complesso credo che tu abbia tutto il tempo per sistemare e rendere ottimo il racconto entro la scadenza del concorso, perciò se ti dai da fare potresti migliorarlo tantissimo.
Spero di esserti stata utile. In bocca al lupo.
Ciao.

Ciao Bibina, si farò attenzione alle ripetizioni e cercherò di eliminare tutto ciò che con la storia non c'entra. Non mi aspettavo certo che il mio racconto fosse perfetto, e i commenti di ognuno di voi mi servono per migliorare. Perciò si, sono stati utili, a giorni farò una revisione e spero di migliorare il tutto

Per quanto riguarda la parte del lavoro di Ronda, credo dovesse scrivere Buffet anziché banchetto. A dire il vero, il motivo per cui l'ho scritto, sarebbe anche divertente. Questo consiglio mi è stato utilissimo, e rivedrò quella parte, o forse la taglierò del tutto.

Grazie mille ancora, ed in bocca al lupo anche a te

Ok Sata.
facci sapere quando hai fatto le modifiche così lo possiamo rileggere e ricommentare.
Un abbraccio.
Sonia.

ti segnalo subito un errore di distrazione: "Falla" sostituisci con "Farla cadere nella disperazione".
scritto molto bene, beh articolato, ma alla fine mi sono rimasti i dubbi... come viene aiutato il fantasma, che fine fa il killer...
forse sono io stanco oggi ma devo dire che sono caduto in trans per leggerlo e mi sono risvegliato fuori dal mondo.
cmq ho riscontrato che hai un modo di scrivere che un pò mi ha ricordato il mio.
taglio corto.
uso grammaticale / sintattico dell'italiano: 7.5 anche 8
contenuto testuale e di idea: 8
sviluppo dell'idea: 7.5

Ciao Sata.
Io avrei un po' accorciato la prima parte sulla vita della protagonista, che, anche se è la più chiara, non mi sembra molto funzionale alla storia. L'apparizione delle 4 figure all'inizio mi sembrava un po' troppo ricca di elementi..poi però con la spiegazione "lei è la morte,lui è la violenza e quella è la sofferenza" ho apprezzato molto di più l'allegoria..forse potresti spiegarlo un po' prima. Renderei più chiara la storia della ragazza albina e la metterei più in evidenza..in tutto il turbinio di avvenimenti appare un po' in secondo piano.Come ti è stato ripetuto: rivedi e snellisci!vedrai che migliorerà molto.

Forse doveva nascere come un romanzo, perché così la trama è un po’ intricata …
Come consiglio, in un racconto classico spesso si dice poco o nulla del protagonista, si resta sul vivo delle azioni, con poco spazio alle descrizioni ... Per esempio io avrei evitato:

resta comunque una storia interessante!

Un po' confuso, forse. Sinceramente non ho capito esattamente dove volesse andare a parare a parte qualche errore grammaticale che sicuramente ti hanno già segnalato, propongo uno snellimento in funzione della chiarezza. Alcune immagini mi piacciono molto (specie la Sofferenza) ma rischiano di rimanere nascoste da un andamento tortuoso.

Ciao e benvenuta.
Comincio subito con gli appunti:


ripetizione : CUPO/INCUPIVA

: assassino chi? non si capisce bene...

bella questa immagine della donna che si porta con sé una storia triste.

: quell'albina, credo sia più corretto.


: direi che è la mano che sguazza nel sangue... o no?

La donna: questo soggetto non sempre si riferisce alla stessa persona e non si capisce chi compie l'azione. Userei: l'Albina, Ronda o chi è il soggetto chiamandolo per nome.

alcune altre imprecisioni : «Aiuto!» fece in un bisbiglio sordo. Secondo me l'esclamazione è faticosa da immaginare bisbigliata; poi l'aggettivo CUPO si ripete troppe volte, come anche altre parole come NEBBIA o IMPLODERE. Dovresti trovare dei sinonimi. Dei suoi colleghi: meglio "Alcuni"? Quell’uomo l’avesse rapita: forma verbale errata.

In generale: la storia- la trama è bella, mi è piaciuta ma necessita di una riordinata. Prova a fare una scaletta degli eventi: anche il mio racconto era confusionario all'inizio ma con questo stratagemma - consigliato opportunamente da un'altra compagna di forum - mi ha aiutato molto a fare ordine. Provaci e vedrai che sarà meglio.
Scusa se ti ho detto cose che magari altri ti hanno detto ma non ho letto i commenti prima.

Ciao e comunque molto brava! Buona fortuna

Ciao!
In generale il racconto è carino, la prima parte è quella migliore perchè dopo un po' ci si confonde. Miè piaciuta molto l'invenzione dei tre spettri, il fatto che Ronda poi fosse sepolta viva, ma soprattutto il messaggio che c'è dietro questo racconto. E' bello che tu abbia voluto comunicare che dobbiamo apprezzare la nostra vita!!
Brava, a parte un po' di confusione che ti è stata sottolineata anche dagli altri utenti, l'idea che hai sviluppato è davvero originale!


Edited by NicoRobinSwan - 30/10/2012, 11:52

Diventa sempre più difficile dare consigli per fare dei miglioramenti.
Ti hanno già segnalato le cose che danno confusione nel racconto.
Devo dire che la trama è molto interessante e i personaggi originali.
Quindi fatte le dovute correzioni risulterà uno dei migliori racconti in gara.
In bocca al lupo!

Edited by caterina.russo - 5/11/2012, 14:33