tempesta di morte, piero sardo viscuglia, non è un vero e proprio horror

Nell'incipit sembra che la Paura fosse la protagonista del tuo racconto poetico e, credimi, sarebbe stato un bellissimo racconto.
Ma poi quando si inizia a delineare la banale storia di serial killer il tuo stile ricercato stona troppo!
Ti segnalo un'imprecisione:

meglio dire "urlando il suo bisogno di aiuto"

In bocca al lupo.

cara caterina, non è un imprecisione, è assolutamente o meglio volutamente scritta così perchè rende più enfatico quanto dico. se avessi scritto come tu suggerisci l'enfasi del dramma che stava preparandosi a vivere aggravato dalla caduta sarebbe andato perso.

Lo stile è sicuramente molto particolare, ma in verità non mi piace molto, un po’ troppo pesante, ridondante, a parte qualche frase che potrebbe essere quasi una citazione alla De Andrè. Ad esempio bella questa:


Cambierei poi il finale, e in particolare:

Chiunque può vedere le previsioni del tempo e prevedere un temporale, l'idea del meteorologo killer è un pò strana ...

caro Elio, apprezzo il tuo commento. si in effetti potrei migliorare il finale che nemmeno a me piace più di tanto. sulla fra che citi del meteorologo... ti rammento che all'inizio del racconto io cito il fatto che quel nubifragio non era stato previsto e di conseguenza, se gli altri omicidi erano avvenuti in quel contesto, ovviamente un collegamento a un meteorologo ci sta tutta... giusto...
leggerò con attenzione anche il tuo racconto.
in bocca al lupo

crepi, e in bocca al lupo anche a te!!

Ciao Piero.
Purtroppo il tuo racconto non mi ha convinta del tutto.Essendo il genere thriller/horror molto pop, credo che il registro da te scelto nella prima parte non sia adeguato. Un registro del genere richiama l'attenzione più sul virtuosismo dello scrittore che sulla storia in sè, che ci perde molto. La seconda parte mi è sembrata stonare soprattutto quando si parla di "R.I.S." (mi viene in mente la fiction,non posso farci niente) e di meteorologi. Inoltre per gusti personali io non amo i thriller senza soluzione. Resta comunque un esperimento interessante, magari si sarebbe sposato meglio con una storia più gotica!

Sicuramente il tuo è stato un esperimento singolare, ma, se posso permettermi, anche io trovo che il lessico e lo stile narrativo siano inadatti al genere letterario scelto.

Non solo i vocaboli utilizzati, ma la disposizione di essi nelle frasi e la costruzione dei periodi tendono a togliere respiro alla storia.

Ci sono tante ripetizioni concettuali e la maggior parte delle frasi sono spezzate e slegate.

In più di un'occasione ho avuto l'impressione che si trattasse di versi, non di periodi di prosa, mi pare che qualcuno, forse Nunzia, ti abbia menzionato qualcosa di simile...

Così com'è, il racconto brividi non me ne ha fatti provar e...

In ogni caso ti faccio i miei complimenti: certe frasi sono di una bellezza davvero rara ...

Ciao, la storia non è male ma a parer mio è stata sviluppata troppo velocemente! Lo stile che hai usato non mi ha entusiasmata troppo perchè ho trovato le tue frasi troppo concise. Forse avresti dovuto sviluppare meglio la storia, renderla un po' piu' scorrevole. Questo però è solo un mio personalissimo parere! Se questo è il tuo modo di scrivere e ti piace dovresti continuare così e non dare importanza ai nostri commenti!

Edited by NicoRobinSwan - 30/10/2012, 12:26

A me l'ultima versione è piaciuta molto, è sicuramente più omogenea. La descrizione del temporale mi era piaciuta dall'inizio. E' vero che in alcuni tratti sembra poesia ma è un tuo stile personalissimo e molto ricercato. Io lo apprezzo! voto: 9! e non per ricambiare con la stessa moneta! Non temete non diventerà un viscido "scambio di voti"

Ciao Piero,
se togliessi tutti gli aggettivi e le descrizioni, è comunque un genere che non è tra quelli che preferisco.
Ma non dipende dal tuo modo di scrivere, anzi, credo tu abbia una dote che è quella della descrizione.
Sono io che non amo questo genere di stile.
Il problema da me riscontrato: è che ho fatto fatica a leggerlo, non mi scorreva.
Ciao e in bocca al lupo

Ciao
due cose, perchè hanno già detto tutto gli altri amici:
1) all'inizio credevo che si trattasse di una poesia - 2) ho fatto un gran fatica ad arrivare in fondo (anche se tutto sommato era breve), ma mi annoiavo
scusami
rafmontes

Piero,
mi sembra sicuramente migliorato.
Anche l'impatto visivo è migliore, quindi complimenti!
Buona fortuna per il concorso. J12

Ciao Piero! Il tuo stile mi piace, così come le parole che usi e come lo fai. Ne sai! Molto bravo!
L´ho trovato a metà tra un esercizio stilistico e poesia, l´inizio sarebbe stata una poesia molto bella!
Paura così come l´hai scritta, maiuscola, pensavo fosse la protagonista.. (idea che avrei appoggiato in pieno!).
Invece era la cronaca di una fuga, di una violenza... Non so dirti perchè la trama abbia stonato, a mio avviso, con il linguaggio.
E il finale secondo me stona ancor più... Un cambio così netto, troppo netto...
In bocca al lupo!

Ciao nella frase "il vento batteva violento le persiane" aggiungerei "contro le persiane".
Secondo me la storia sarebbe stata maggiormente interessante se l'avessi scritta in un linguaggio più leggero, che secondo me è meglio per questo genere di storie.
Comunque l'idea di fondo non è male.
In bocca al lupo!!!!!