Il viaggio - Daniela Pistone

Ciao!
Anche se il tuo racconto non è molto horror mi è piaciuto parecchio!! Forse avresti dovuto sviluppare un po' meglio la fine, manca il colpo di scena, quel qualcosa di inquietante che avrebbe reso il racconto horror! Il fatto che la ragazza-bambola fosse un fantasma era un po' scontato, lo avevo capito fin dall'inizio, anche perchè è poco probabile che una ragazza normale esca vestita in quel modo. Comunque l'idea mi è piaciuta, però forse avresti potuto svilupparla meglio ed inserire qualche colpo di scena!
Buona fortuna

Edited by NicoRobinSwan - 30/10/2012, 16:49

Ciao a tutti,

purtroppo mi rimane poco tempo anche per commentare, e la revisione procede così lenta che potrei non farcela, anche perché scrivo, cancello, riscrivo ... comunque, che il genere horror non fosse il mio pane lo sapevo e questo si rispecchia nel racconto, il tentativo l'ho fatto, ma ahimè è ovviamente emersa la mia natura sentimentale che prevarica il resto. Per cui, i commenti "che stroncano" me li aspettavo e ci stanno, quindi va bene così.
Mi rifarò con qualcosa di diverso. Già la fiaba potrebbe raccogliere più consensi perché è più il mio genere.

Detto ciò, ringrazio comunque chi, anche se il racconto non è piaciuto affatto, ha giudicato buono l'italiano, che di questi tempi non è affatto roba da poco, lo considero un gran complimento ugualmente, anche se il giudizio di fondo era negativo.

Prometto che prima dei termini posterò una revisione (giusto per portare l'italiano da 8 a 9 almeno), per i brividi, beh ... in fondo anche quelli sono soggettivi, no??

Grazie mille a tutti

D.

@NicoRobinSwan

una ragazzina vestita così all'antica (con codini, calzettoni e tutto il resto che non avrà avuto più di 16 anni) l'ho incontrata per un sacco di tempo sull'autobus per andare in stazione.
Viaggiando sui mezzi s'incontra veramente di tutto e non mi sono inventata nessun personaggio ...

Grazie!

D.

Ciao missDFP.
Mi è piaciuto il tuo racconto. Secondo me dà i brividi. Sarà che le storie di anime d'altri tempi che si mostrano ai vivi mi hanno sempre affascinata...in più mi piace l'ambientazione del viaggio, io vado sempre in treno e spesso mi diverto a osservare le persone intorno a me proprio come fa la protagonista. Carino!

ciao miss dfp! Mi è piaciuta l´idea del tuo racconto, le descrizioni dei personaggi sono ben riuscite e incuriosiscono il lettore (o almeno me!), che vuole capire chi sarà protagonista, cosa accadrà! ad un certo punto pensavo che il bel tipo sposato fosse un assassino... per fortuna mi sbagliavo, hai scelto un finale più originale e qualche brivido è sopraggiunto!
In bocca al lupo

Ciao miss,
il tuo racconto è bello, fluido e scritto bene. Mi piace molto. Mi piace anche l'idea della bambola.
I personaggi sono inquadrati perfettamente (mi piace il giovane con la fede e l'immagine della moglie brunetta e del bimbo...)
Non male. Il finale invece è affrettato. Sembra quasi che tu abbia voluto chiudere per levarti dagli impicci. Lavoraci ancora un po'
In bocca al lupo
rafmontes

Ciao missDFP,
Scrittura pulita e senza fraintendimenti, in alcuni punti anche molto delicato.
L'immagine della ragazza bambola mi piace molto.
Non ho provato particolari brividi, eccetto il punto della frenata.
Il finale non mi convince, ma questo è un problema mio. Non amo che un epilogo si possa risolvere con una foto di un personaggio, "chiave" morto in passato.
Per la descrizione dei personaggi sei stata molto brava, con poco li hai fatti visualizzare nella mente.
L storia scivola via mostrando una bella atmosfera.
In bocca al lupo

Non ho trovato grandi differenze nell'ultima versione. Ti confermo pertanto le impressioni iniziali.

Ho apportato qualche correzione in termini di ripetizioni e virgole.

Purtroppo non sono riuscita a tovare il tempo necessario per una revisione migliore.
Sto ancora pensando a come rifare il finale, ma nessun'idea che mi viene la trovo abbastanza buona.

Grazie comunque.

Provo a darti un'idea:
Scesero in silenzio dal treno, circondati dal rumore procurato dai commenti degli altri passeggeri, ma che le sembravano provenissero da un altro posto. Solo allora notò una serie di barelle che venivano a soccorrere alcuni passeggeri. Il treno era un vecchio modello, non ricordava di essere salita su un treno così, una leggera nebbiolina avvolgeva la scena, in sottofondo una musica gracchiante trasmetteva “Maramao perché sei morto”. Vide su una barella la ragazza -bambola che veniva portata via in fin di vita. Le si avvicinò e le prese la mano, aveva il volto rigato di sangue, la guardò e le mormorò con un filo di voce:
- Resta qui, non prendere l’altro treno.
Sentì un sudore freddo sul viso, socchiuse gli occhi, quando li riaprì era accanto al ragazzo - sposato con occhi celesti . Era stesa su una panchina e lui le asciugava la fronte con un fazzoletto.
- La ragazza sta morendo –
- Non c’era nessuna ragazza e nessun morto per fortuna, ha solo avuto un malore. Vuole andare al bar a prendere qualcosa?
- Avrei una coincidenza da prendere ma visti i miei continui malori forse è meglio se accetto il suo invito.
Prima di uscire dalla stazione diede un'ultima occhiata al treno, ormai deserto. Un foglio di giornale portato dal vento rimase incastrato tra le maniglie del suo borsone. Lo prese, facendo attenzione a non strapparlo. La pagina era tutta ingiallita e parlava di un incidente ferroviario accaduto settant'anni prima proprio nella galleria dove si erano fermati , vi erano pubblicate le foto di tutte le vittime.
Guardando quei volti ebbe un sussulto: forse era davvero pazza, ma la ragazza-bambola sembrava un angelo quando sorrideva. E’ solo grazie a lei che evitò la terribile sciagura che si verificò di lì a poco sulla coincidenza che aveva perso.
Chiaramente è solo per stimolare la tua fantasia!

Ciao una storia di questo genere ambientata in treno trovo che sia molto originale.
In generale a me ha messo i brividi.
Però potevi aggiungere qualcosa di più alla fine.
Comunque l'hai scritto bene il racconto non ho notato nessun errore o imperfezione
Ti auguro buona fortuna!!!!!

Rileggendolo dopo un po' noto che hai sistemato nella maniera suggeritati e corretta, ora è molto meglio.
Come già detto, non è precisamente da brividi, ma non è neppure malvagio. Forse forse potresti ancora togliere qualcosina dall'inizio per spenderlo alla fine, a ben pensarci il perno sul quale dovrebbe ruotare il racconto è la ragazza bambola no?
ti segnalo, a titolo d'esempio, questa frase

1) parti al plurale e poi passi al singolare... mhhh!
2)un po' posticcia la costruzione, stona soprattutto il PROCURATO, opterei per un
Scesero in silenzio dal treno, circondati eppur lontani, dal brusio degli altri passeggeri,
buona fortuna!