Abaluth - Scrivere, leggere, arte e cultura

Lorenzo e Sofia - Caterina Russo

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Dorylis
view post Posted on 5/9/2012, 12:19




Immagino che dopo il passaggio dei revisori non poteva che essere un racconto perfetto :)
Mi è piaciuta molto l'ambientazione storica, il clima che si respira nell'accampamento, Lorenzo che da duro soldato si trasforma in uomo innamorato... e il finale? Bellissimo!
Complimenti!
 
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caterina.russo
view post Posted on 6/9/2012, 09:25




Grazie Dorylis ^_^
Certo i consigli di tutti sono stati utilissimi.
Sono proprio contenta di essere entrata in questo forum dove non posso fare altro che migliorarmi!
 
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kjmon
view post Posted on 7/9/2012, 12:18




Molto bello! Il finale con la lettera stravolge completamente un racconto che, prima del finale, sembra un classico racconto di amore tragico con suicidio. Bella l'idea e ottima la realizzazione.

Ti segnalo solo due cose:

Un topo più in là, ansimante, correva verso la tana ma non riuscì a raggiungerla; una civetta, più veloce, lo teneva già tra le sue grinfie affamate.

Io scriverei così( ma è solo un suggerimento che puoi ignorare...):

Poco più in là un topo, ansimante, correva verso la tana senza riuscire a raggiungerla: una civetta, più veloce, lo teneva già tra le sue grinfie affamate;

...e con la mente fu' altrove.

Ti è scappato un accento di troppo sul fu...

Ti dico ancora che mi è piaciuto molto: complimenti!!
 
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view post Posted on 19/9/2012, 20:17
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Fabrizia

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Ecco i miei suggerimenti:

Quel Il grillo che ogni notte intonava il suo stridio, sicuro nel buio nascondiglio fra i cespugli, pure lui quella notte era ammutolito.
oppure
Pure il grillo che ogni notte intonava il suo stridio, sicuro nel buio nascondiglio fra i cespugli, quella notte era ammutolito.

«Ci fosse una donna a scaldarmi, saprei come ringraziarla!» Una sonora risata nel silenzio di quella notte guerrigliera.

L’acquolina in bocca era sempre più presente man mano che passavano i giorni lontani lontano da casa.

Ebbene, quale gioia più grande potevate darmi se non questa?

Ieri ho sentito Vostro figlio muoversi dentro di me. Tra poche settimane non potrò più nasconderlo, perciò Vi prego, mio signore, portatemi via, ovunque.

Poi vide il ragazzo che gli aveva portato la lettera che teneva in mano quello che sembrava un documento importante, una comunicazione importante di interesse vitale.


In questa parte ci sono diverse modifiche, soprattutto di punteggiatura, prova a rileggerla così:

«Ragazzo!», attirò la sua attenzione col suo vocione imponente, «Cosa diavolo sta succedendo?»
«Mio signore», il ragazzo abbassò lo sguardo come se sapesse più di quanto aveva appena letto, «ecco, giungono notizie funeste da Firenze.»
Il capitano lo afferrò per il braccio in preda al panico. «E allora parla!»
«Sì, ecco, mio signore. La Contessa Sofia è morta.» Fece una pausa forzata da un singhiozzo incontrollato. «Avvelenata, signore.»

:)


 
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caterina.russo
view post Posted on 19/9/2012, 21:33




Ti ringrazio per queste ulteriori correzioni.
Tuttavia preferirei che rimanesse "Quel grillo".
Poi non mi convince "di interesse vitale", preferirei "urgente".
Per il resto va bene, la punteggiatura rimane un punto debole mannaggia! :D
grazie ancora
 
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view post Posted on 20/9/2012, 13:43
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Fabrizia

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Ok sia per "quel grillo" che per "urgente" :)


 
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caterina.russo
view post Posted on 21/9/2012, 00:18




Ancora non riesco a crederci, datemi un pizzicotto :P
Grazie!!!
 
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36 replies since 10/8/2012, 16:05   790 views
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