In pineta

Mi è piaciuta molto l'inizio coinvolgente e la scrittura scorrevole senza intoppi. Un po' meno la parte finale del racconto.

“A chi non è mai capitato di innamorarsi del demonio? Crediamo di aver trovato la persona che ci farà star bene per sempre, quando l’unica teleologia del rapporto di coppia è il proprio benessere, e non l’altrui. Oggi uno di voi ha imparato cosa significa amare un demonio. Io sono il demonio. Ricorda, inutile essere. Il demonio passa sempre per colui che ha ragione. Colui che tutti credono un filantropo: egli è in realtà il volto del male. Per questo ho fatto sì che gli eventi si svolgessero in questo modo.

Non adoro le spiegazioni ma è un buon racconto, complimenti.
in bocca al lupo

Bonjour Vivonic!
Il tuo racconto non è male, forse risulta solo un po' arcano. Ad esempio, il discorso finale pare intrecciato e difficile da inquadrare (anche se effettivamente nessuno ha mai pensato che il demonio debba parlare chiaro!).
Inoltre, il susseguirsi degli eventi non è chiaro, alcune cose si contraddicono: ad esempio, il vento che prima prova compassione per la ragazza e poi si rivela essere lui stesso il portavoce del demonio che la tormenta è palesemente schizofrenico
Ho letto che hai intenzione di risistemare il racconto e penso che in questo modo tu possa sistemare tutto, perchè l'idea va bene e sviluppata in modo particolare ed originale diventerebbe anche molto interessante.

Ciaaaao

Credimi, dopo questa spiegazione ho finalmente capito chi viene scuoiato XD
Cmq sei complicato U_U (Scherzo eh)

La tua spiegazione, Vivo, mi è servita per capire il senso del racconto, che, ti confesso, non mi è piaciuto molto. Anche a me piace essere sincero e, conoscendoti, so che tu questo lo apprezzi.
Io sono una persona semplice, mi piacciono le situazioni reali, o comunque realistiche, e quando leggo di angeli, di diavoli, di venti ammaestrati, di animali che parlano, ecc. non riesco a emozionarmi nella lettura. Leggo un testo freddo (freddo per me, non certo per l'autore, non mi permetterei mai).
Ciao e in bocca al lupo!

Qualcosa ce l'ha, anche più di qualcosa. Io modificherei il finale con quello scuoiamento del ragazzo. Cercherei di renderlo più umano. Ma questo è solo un mio sentire personale.

Vivonic: dunque... sono un po' senza parole. Ho letto il tuo post con l'interpretazione da dare e meno male perchè altrimenti non avrei mica capito! Certo, sei contorto, abbastanza!
La storia c'è e potrebbe anche reggere, il problema è che - secondo me - non si capisce bene cosa accade! Finale sbalorditivo. Non si sa più chi è chi.
E' vero che bisogna stare attenti a chi si frequenta, pensa cosa può capitare!

Poi ho letto anche che lo modificherai, in qualche modo, sulla scia dei commenti.
Dipende da come lo vuoi far risultare ma sicuramente lo devi rendere un po' più chiaro, secondo me. Rischia di non essere compreso. Scusa se mi ripeto.


Dal punto di vista formale questa frase non mi piace molto, così come l'uso del verbo "proferire". Io avrei detto semplicemente "a casa" o qualcosa del genere.


Questa immagine invece è molto bella: mi piace proprio.


L'intervento del Vento, infine, mi sembra essenziale ed appropriato. Spiega e da un senso.

Complimenti per la fantasia contorta e per la scrittura senza errori.
Ciao e Buona Fortuna per il concorso.

Ma tu, non dormi mai?
Dopo tutto il lavoro di revisione che hai fatto per tutti, come negarti una rilettura?
Piccoli rilievi- che ti metto in calce. Complessivamente hai migliorato la scorrevolezza del racconto e di conseguenza anche il pathos, che accompagna fin (quasi) alla fine. Perché, ancora , io "soffro" questo Vento che si esplicita, che predica come un Savonarola di serie B, che dà lezioncine di morale - la sua- e che addirittura conclude la storia dicendoci che un altro signore verrà incolpato dell'omicidio... Quando ci spiega che il ragazzo si suiciderà, ci ha rovinato il finale, che invece è efficacissimo col tonfo e col rumore dei vetri infranti. Il problema è che tu vuoi spiegare troppe cose, ma un po' di mistero e di capacità evocativa in chi legge aumenta il fascino di un racconto. Come mi hai già spiegato, hai personificato il Vento per stare nel tema. Sai cosa provo a fare? Provo a riscrivere il testo del vento senza farlo parlare, così , tanto per provarci. Poi ti faccio sapere. Ora mi tolgo da questo rettangolo grigio, con scrittura microscopica grigia, e lavoro su grande.
Intendiamoci: Il racconto resta bello, teso, migliorato... ma quel finale così tragico che spiega tutto invece di farlo capire... A dopo.


So per certo che tu non sei il Maligno. ( Il maligno è un termine che non si addice al linguaggio di un adolescente)

“Certo che lo sei!” rispose prontamente Alessandra, senza alcun dubbio. ( rispose prontamente : entrambi i termini sono troppo lontani dalla domanda, il lettore perde l'aggancio.)

“Eh no – rispose lui, serio – ( trattino)
laddove nessuno poteva più sentirli ( laddove è efficace, ma un po' arcaico)

i suoi capelli erano adornati da ghirlande di rovi. ( adornati da ghirlande: due termini "estranei " al contesto, leziosi, in un contesto teso e violento. L'hai fatto apposta? )