Narghilè

Che bello incontrarti anche in questo concorso. È già qualche giorno che voglio leggere il tuo racconto, ma ci sono sempre mille cose da fare e volevo avere il tempo di farlo con calma.
Il racconto mi è piaciuto molto (più di quello che hai presentato in “Vita da Cani”, ma anche quello era un buon testo). Prima di passare alle lodi, qualche piccolo appunto.

1. L’unica persona, con cui può accettare di discutere dei problemi della famiglia, è tuo fratello Akram, il primogenito, il suo discendente.
Io toglierei le due virgole. Creano un inciso che va bene a livello grammaticale, ma mi sembra stonare a livello semantico e sintattico. Forse è solo una mia impressione, non so.

2. L’ovale del suo volto era impreziosito dall'imperfezione di un dentino scheggiato, che si era procurato da bambina giocando con l’altalena.
L’immagine è geniale. Dà l’idea di una bambina vivace e irrequieta e poi la scena mi ricorda una mia amica a cui sono molto legata. Tuttavia, c’è un errore nella concordanza a senso di questa frase. Per rimediare potresti fare “L’ovale del suo volto era impreziosito da un dentino scheggiato, un’imperfezione che si era procurata da bambina giocando con l’altalena”.

3. Il fratello, pur sorpreso e felice dall’abbraccio, intuì che lei, la bambina, aveva bisogno di lui.
“Felice di”, “sorpreso da”… i due aggettivi necessitano preposizioni diverse, quindi la frase va modificata. Per es. Il fratello, nonostante fosse felice dell’abbraccio, era anche sorpreso e subito intuì che lei, la bambina, aveva bisogno di lui”.

4. Akram sapeva che la parola data era sacra per Feisal. Ma sapeva anche che non era giusto costringere una figlia a sposare un vecchio sconosciuto, sicuramente ricco, che non aveva esitato davanti alla giovinezza e alla grazia della ragazza.
Non amo le frasi che cominciano con “ma”… ti risparmio la triste ragione, io metterei “Feisal, ma…”. La frase in generale non mi convince del tutto.

5. Nel sogno rivisse un episodio avvenuto realmente cinque anni prima, durante una guerra combattuta dal suo Paese, che non riusciva mai a trovare una pace duratura con i Paesi vicini.
Vedi punto 1. In questo caso l’episodio è legato alla pace e invece dovrebbe essere legato al Paese, tutta colpa dell’inciso.

Detto questo è un bellissimo racconto. Il tema mi ha conquistata subito, perché i diritti delle donne sono una cosa secondo me per cui non ci si batte ancora abbastanza. Mi è piaciuto come hai introdotto il vento nel racconto e come hai tratteggiato i personaggi. Ho trovato bellissimo il riferimento alla tragedia di Ifigenia, hai insinuato un paragone tra il sacrificio a cui viene sottoposta Ifigenia nella tragedia e quello che, forse meno cruento ma altrettanto drammatico, si prospetta per Nadine. Bel parallelismo.
Sull’inizio veloce e nel mezzo della scena, mi hai ricordato un po’ quello che dice Verga riferendosi a “I Malavoglia” e cioè che il lettore si troverà in mezzo a dei personaggi che non conosce e imparerà naturalmente a conoscerli solo dopo un iniziale periodo di confusione. Quindi non mi preoccuperei troppo. Per il resto, ottimo lavoro e in bocca al lupo per il concorso (ma si può dire a uno che si chiama LupoAlfa?).